丫头想和你一起看流星雨

生活有太多的无可奈何，现在心，真的好痛。此时的我；流着泪写着我此时此刻的心情，也许有时侯别人感觉自己是在无病呻吟吧；
    有人说，生活的挫折给了成长的磨练，经历了挫折会慢慢的长大，经历了不幸会慢慢明白生命的涵义。在我这个年龄经历了这许多不一样的历程，今天下午不知道是什么原因心痛得快要死掉，可能是被别人说了几句侮辱的话，泪水像潮水般的涌出来 ，   不知道人为什么要活着，曾经问过很多人，活着的意义是什么。有人回答，活着就是争取自己想要的和享受已经得到的。但是我想，活着就是为了活着，我在想，是不是每个人都有感情的纠葛，每个人是不是都有不幸，每个人的一生，是不是都是坎坷不平的？或者也和我一样吗？我感觉上天对我不公平，为什么，为什么，这样对我，也许是我前世做了什么坏事，让我今生来弥补前世的错吧，可我真的承担不起了啊。爸爸；你在天国看见女儿所承受的一切了吗？。。你这么爱我。。。。难道你就没有感觉到你的女儿吗？如果看见了，或者是感觉到了就在梦里给女儿明示吧；曾经以为自己足够的坚强，能够洒脱的放开一切，可面对自己暗藏在心底角落里的伤，却显得那么软弱。没有人能够预知，我的未来会发生什么？，就算是自己一个人再怎么坚强，也只能做到且寂寞且美丽，只是，这份豁达得境界自己永远都办不到，手指沉重的，一边听着古筝，在键盘上翩翩起舞，用点点滴滴的回忆敲出心里的往昔。我用文字记录我的心情，带着迷惘，带着无奈，带着不舍，回头望望曾经走过的路，究竟是为什么让自己变得这般脆弱和伤感，直至无法从寂寞伤感的字中解脱呢？生活中的【因】缘来去，还有太多的艰辛就如同春花秋月升沉与起落，也许只能冷冷地旁观，同样的是无可奈何。旁观着,心痛着，叹息着……莫名的，很自然的，喜欢上了哀伤的文字，喜欢上了哀伤的音乐，悠悠的曲调也许会读懂我的心声。净化我的心灵，这隐隐的痛总是在不经意间悄悄开始，想停却停不了。思念，也总是在无意间慢慢爬上心头，低头思索，其实也毫无意义，再去深思，又能怎么样呢？ 可能不想吗？如何断了思念，又怎能忘记，更不会失意。说实话，我不想是他心中的拖累，可他现在是我精神寄托和依赖，我好怕成为他，对我是可怜的施舍，也许我不该这样想，可事实就是那样啊。我到底该怎么办啊？找不到坚强的理由，陪伴我的是孤独和思念，夜里还是我一个人，总会听一些伤感音乐，闭上双眼忧伤的旋律把我带进了深深的回忆。告诉自己要写点快乐的东西，可我好像爱上忧伤了，怎么样也写不出幸福来，这种窒息的痛，也许只有自己才能明白。人为什么要有感情。为什么要有思念呢？为什么要想一个人呢？为什么要有痛苦呢？爱一个人真的好累，忘记一个人真的好难，也许我背负的情感太重，所以失衡。写到这里感觉心情好了很多，更觉得没有必要再写下去，因为我还有很多事要做。。。。。也有很事情等着我去做。。。。。舒服多了。。还是去做自己该做的事吧；希望下次写出的都是幸福。呵呵；

 夜已深。和以往一样,需要平静的时候，总会习惯的打开音响，听着那伤感的音乐，然后闭上眼睛安静的靠在椅子上，静静享受着这清净的夜晚，永远都只是那无尽的伤感。说真的，我也曾试图改变过，想以一种轻松的心情，记录下我那些已逝的过去，却不知从何下笔。我是一个没有多少快乐的人，满脑子里储存的尽是伤感的记忆。太多的习惯，已经成为了一种依赖，就连心情也如此，渐渐的恋上了伤感，细细想来，真为自己感到可悲。这一段时间，心里储存了太多复杂的情绪没空整理，能做的也只有拼命压抑着自己。在我郁闷的时候，好想找个人说说心里话，其实朋友还是有几个，能读懂自己的只有伤感的文字和这个心灵空间。所以更多的时候，我开始慢慢的喜欢上了寂静的黑夜，因为只有在这个时候，我的心里才会有片刻的安宁......................

   夜晚来时 伤感就跟着寂寞来，一直告诉自己为什么要伤感呢？伤心呢？何必呢自找苦吃呢？这世界没有谁离开谁就活不了的！！醒醒吧，不要再自己骗自己了，­如果真的有早知的话就选择不要相识。让我如此的伤心，要知道夜晚一个人的哭泣是多么的悲伤，如果我不喜欢，我就不会有思念，如果不伤心 我就不会痛苦，可是，这一刻我呆坐在这里回忆．所有的美好日子，已经远远一去不回了．   ­喜欢上他，我才领略思念的滋味、放弃的愁苦和煎熬是那么悲伤，

从此只有孤单陪着寂寞，如果真的是上天安排我一个人过，我也告诉自己，你的世界我曾经来过，曾经带着那份不灭的爱火，为何偏偏又一闪而过，为何爱像潮水一样的退落，留下许多伤心的贝壳，喜欢过你的心，也在痛苦中，也许有一天你会想起，想起我们的这段情让它活在记忆里童话，是伤在陪着痛，

  ，是你眼睁睁看我心都碎了，死了，痛了，但是我控制自己流的眼泪，为什么，，为什么，，每一次梦醒哭得多么狼狈，我应该怎么办，从前美好的世界也离我越来越遥远 ，难道我的泪就这样一直流着。我的心就这样一直痛着，在我的心里还剩下什么，伤，痛，死。累，喜欢一个人，就得承受如此残忍，同时摧毁我的灵魂，也给我满身伤痕。。。。时辰已到我该清醒了吗？。。。。。。其实在感情的世界里，没有谁对，或者谁错，只要真心过，有足够的回忆已经是恩赐。      你我相识电话里，     夜半三更常蜜语， 日久以后渐深情，         情到深处已灰灭。

我是一个很喜欢静的女孩，哪怕没有一个朋友陪我，我是静的被理解成自闭，因为我不喜欢逛街，我不去在乎那和我无关的误解，【人】一开始就是一张白纸，直到结束那一天还是一张白纸。虽说都是白纸，但我相信它有着不同的内涵。在两点之间，小时候什么都不懂，当逐渐开始懂得的时候又有了无穷无尽的迷惑，失去；与得到；成了微不足道的事，一个人默默的前行走向成熟，是多么漫长的过程，还要承受和经历着不同的道路。。。在不平的道路上还是喜欢一个人听着伤感音乐，伤感的音乐，入心入肺的喜欢着。就像喜欢着一个人，不热烈，但却执着、久远，现在迷上了伤感，古典，音乐，特别是；【布列瑟农】哎。。。。。我还喜欢呆在这个心灵空间，在这里面我才能感觉到平静，没有现实中的阿谀奉承，只有在这里面里面干干净净……让人感觉比较真实！呵呵；随笔所写。
　
　　

冬天的夜少了一些喧闹，多了一些宁静，只要走在静静的路上，人也显得很稀少，更感觉空荡荡的，突然感觉自己有点多余，抬头看看天空仰望，天大地大，可有我的一席地位，我的未来又在哪，里？。。。。。夜；还是这样静，静得让我想忘记一切，不在去回忆过去，可是在这样静得夜晚，静得让我害怕，这个时候的我该往哪个，方向飞，才能没有累，泪，还有害怕，关上门，开着电脑，把音乐开到最大声音。让自己沉浸在悲伤的音乐当中。无力的坐在沙发上，一遍一遍的听着，音乐的忧伤，我却还抱有一丝希望。可是现在的我，真的是想到绝望的边缘！~我不和任何人说明原因，喜欢把心事自己藏起来，我只是在折磨着自己的【心】和【身】，一点一点消磨自己的心，于是我的心空了，只是空有个外壳！~我告诉自己，不要轻易流泪，好不好？不要轻易的流泪好不好，不停的提醒自己，因为这样会被自己的眼泪妁伤的，每一滴泪都是一座烈焰炼狱，每一滴泪都是无限凄凉，每一滴泪都是我的痛，于是坚决告诉自己，不许哭，要坚强~不管明天的路会怎么样，我会坚持到底

今天的心情无限低落，本来答应自己不要再流泪，可是现在有些东西触动我未痊愈的伤口，真的好疼，好疼，此时的我更想念过去美好，幸福，快乐日子，如今给我留下的只有痛，撕心裂肺的痛，这是我永远不会忘记的日子，虽然时间一点一滴在流逝，但我的思念却更加强烈，我的感受，我的心情没人能懂，那怕是朋友；今天突然感觉自己好孤独，好无助，你可以眼睛一闭就这样走了，而我还要在这里默默承受撕心的痛，有时候走在熟悉的街上,看着来来往往陌生的人,
     往往会看见有说有笑一家人幸福，快乐走在一起，真的很羡慕他们 而我,在熟悉的城市除了孤独还是孤独，一切美好的东西都离我越来越远，更不敢去奢望或者要求什么，因为一切都是注定，冬天的夜晚来的很早，而我最怕的就是晚上，
  因为经常在夜里醒来,发现自己的枕头都是湿的,我又一次在梦里哭了,我梦到了我孤独一人,没有朋友,没有亲人,周围全是陌生的人, 陌生的物,自己流浪在街头,感受着那种好象全世界都不要我的感觉,我好害怕,好害怕,好希望有个人可以帮我,即使是一句鼓励的话........自己被黑暗包围,思绪慢慢被恐慌侵占.我哭了,哭得好无助...
     梦里醒来,周围一片漆黑,顿时,自己变的好多余,想想在这熟悉的城市里,认识朋友不多,，没有依靠,苦了,累了,想家了,也不敢回去告诉妈妈，,因为不想让妈妈知道我的心情，更不想让她担心，所以没有一个我可以去的地方，更没有属于自己的听众,来听我诉说自己的心情。谁能真正懂我呢？            哦； 我还忘记了，幸好还有我的心灵空间，在这里把自己的委屈，苦，累，痛，一笔释放。